需要多大勇气才敢共度一生
来源：会员投稿 发布时间：2020-04
我没有那么文艺范儿的文笔， 我也没有那么离奇曲折的故事。 我不求多少人会看这个小故事， 也不求多少人能理解。 只是想默默的，自己给自己讲个故事， 记载下属于我的这个故事。 我没有那么文艺范儿的文笔，我也没有那么离奇曲折的。我不求多少人会看这个小故 我没有那么文艺范儿的文笔， 我也没有那么离奇曲折的故事。 我不求多少人会看这个小故事， 也不求多少人能理解。 只是想默默的，自己给自己讲个故事， 记载下属于我的这个故事。
我没有那么文艺范儿的文笔，我也没有那么离奇曲折的。我不求多少人会看这个小故事，也不求多少人能理解。只是想默默的，自己给自己讲个故事，记载下属于我的这个故事。慢慢回味，慢慢体会。 一个人，到底要有多大的勇气，才敢和另一个人共度一生。 记得在我23岁生日前夕，我遇到了你，虽然23岁，却觉得我已经老了。以为不会再为谁心动，也体会过世间的悲欢离合。我以为我老了，我以为我永远面对一切都会淡然了。一群里，我总是坐在不起眼的角落，听他们讲他们的悲喜，却不掺入任何，怜悯抑或愤然。都没有。平静如湖水一般，淡漠的看着周遭的一切，我以为我的生活可以一直这样下去，可是，你出现了。 原谅我不得体的比喻，但那一刻，我真的觉得黑白的画面，只有你是亮的，你是彩色的，瞬间，由你开始，平铺着蓝天，花朵。 那是朋友的聚会，来了很多人，一个朋友说他的另一个朋友可能会迟到一点，大家原谅，我们并没有因此觉得介意，而是自顾自的聊天，，。过了不知道多久，进来一个人，高高瘦瘦的，穿着黑色外套，白T恤，牛仔裤，白色帆布鞋。礼帽的走进，礼帽的说，对不起，我来晚了。 我闻声抬起头，看到了你，那样不矜持的，几近愣住的看着你。然后黑白的世界变成了彩色。 你入座，与我对面，也许是到我炙热的目光，不好意思的对我笑了笑。我才意识到我的鲁莽，续儿继续和周围的人谈天。 我们算认识了吧，朋友的朋友。朋友将你一一介绍给我们。我听到你的名字，罕有的姓氏，动听的名字。默念着，默念着。不能自已。 之前听朋友谈起过你，那是你们在，或许不是暧昧。说喜欢你很久，可是你的态度不太明朗，我还为她出谋划策。说是今天要见一见这个人，看看是怎样的性格，然后给女友支招。然而这一眼，震撼如我，听着女友在耳边的求援，也变得麻木。我没有说什么，只是淡淡的告诉她，他看上去不错。仅此而已。 之前虽然同在朋友的QQ群里，但从未聊过天，那之后，逐渐留意了起来，一来二去，我们不再群里聊了。 他说， 我们去看电影吧，现在上映一部烂片。 我说， 好的，我一定要去看看烂到什么地步。 我知道，我那女友，等你这句话等了好久。 就这样，我们去了影院。买了套票，送一份大桶爆米花。入场，电影开始，吃着一桶爆米花，却并不尴尬。后来你告诉我，那次电影中，我们对视过一次，超过了20秒，然后我开口，你看我干嘛，看电影啊。但是这件事，事后我怎么都想不起来，当然这是后话。 他说，过两天就是你生日了。 我说，恩。 他说，我穿西装来参加你的生日会会不会太正式？
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我说，不会，记得买蛋糕。 他身材很好，真的很好，183，130斤。穿什么都好看，至今也是这么觉得。 那时候的自己，我也不认得。一向沉稳内敛的我，怎会突然不能自已。那年我大三，上着公共课，却笔记上不知道什么时候，写了满满的一页他的名字。那时候他是设计师，我还是个学生，苦大仇深的别挂科。 他说，晚上一起吃饭吧。我就颠颠的跑到他的公司，偷偷的看见，他西装笔挺的样子。流着口水，说，你穿西装真好看。才有个上文中他承诺我的生日会，他会穿西装来。 他说，我们吃什么？ KFC！ 他笑了，微微扬起的嘴角，掐了烟。 对我说，孩子。 于是带着我去吃KFC，吃过之后，我说，我们去江边走走吧。他说，好。 我们并排坐在江边，聊起有的没的，以往的矜持突然不见了，我雀跃的好想回到了17岁。一蹦一跳着。他看着前方，而我看着他的脸。有那么一刻，我真的想亲亲，笔挺的鼻子，微微上扬的嘴角，下巴的弧度。我一直沉醉着，心扑腾腾的跳。这种跳动，多少年不曾律动过，自己也记不得。 那天，他送我到楼下。眼神里我总是想读懂什么，却什么也摸不透。 他说，后天是你生日，我会穿西装来，拎着蛋糕。 我微笑，却开始。转身上楼的一刻，就这么掉了下来。 回到寝室，给他发了一条短信。 我说，这些天，我是怎么了？ 他回，怎么了？ 我回，满脑子都是你。 他说，你不可以。
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是的，当头一棒，我不可以，我不可以。
好吧，我那时已经有了一个相恋6年的男友。他爱我，应该很爱我。体贴，温柔，无微不至。这6年，我的心平静的一如湖水，本以为不会再出现任何波澜。本以为会这样一辈子。
那年我高一，什么都不懂，突然一个高二的学长高调的，搞得全校风雨，所有的人都在起哄。因为他是高中街舞队的领袖，虚荣？抑或懵懂？我答应了他。半年不到，工作的原因，我来到了南方的城市。但是自以为宝贵的却始终没有放弃。就这样2年异地，信件，短信，电话。他的体贴，呵护，让我觉得这就是。高考那年，我执意考回家乡的大学，为了他。父母的反对也无济于事。于是，我满心欢喜的拎着大包小包来报道。来和男友团聚。踏上这个日思夜想2年的土地，兴奋之还未消退的时候，却戏剧性的知道，原来这几年，他一直脚踏两条船。讽刺么？讽刺。
我不属于这里？
我问他，这么对我，
他说他爱我，
但是以为我不会回来了。
呵，我的初恋，我的，我最初的情感，统统给了你，你一句对不起，就可以挽回么？
高中的同学告诉我，他们不知道我们还在，以为我高二转学之后就没有再联络。而他们，是校园公认的恩爱情侣。那么我呢？我算什么？
我问他，那么现在我回来了，你的选择是什么？
他说，你。
并且无情的离开了那个女友。
那种无情让我觉得恐惧，我不知道这种无情，什么时候会复制在我的生命。我没有原谅他，却在他跪了一夜之后心软了。我也明白，这些年，是爱？还是愧疚？还是补偿？无所谓了。只是现在我们很好。
前前后后，我们相恋6年。
他说，会用一生来补偿对我的。
他也是这样做的。
周围的人都羡慕我有个对我如此体贴备至的男友，可是，相对于伤害，孰轻孰重？只有自己能够明白。我以为我不再相信爱情了，我以为我就此麻木了，我以为我心永远是一滩死水，不会再有任何波澜了。我想，哪个都是一样。他的愧疚能让他补偿我一辈子，是不是爱情了，又如何呢？
直至我的生命里出现了那个高高瘦瘦的男人，我死掉的心脏再一次恢复搏动。
他回我的短信，你不可以。
将我无情的拉回现实。
我辗转反思，和男友说，我们分手吧。
他说为什么？
我爱上了别人，就算我们不能再一起，我满脑子都是别人，也不该和你在一起。一个人的心分给两个人的事情我做不出来。
他说，你还在介意对么？还是没办法原谅我？
原谅？不原谅？又有什么意义呢？我只是知道，现在我满脑子都是另一个男人，与你，也是不公平。
他说，你确定是爱，而不是一时新鲜么？
不是，我确定。
那好，我放你走。
生日会，他没有如约而至，没有穿着西装来参加。朋友说他出差了。可是我知道，凌晨他分明还去过我的。他没有走，只是不想来。逃避？或是根本不喜欢。自己魂不守舍的满大街逛，却觉得好像哪个人都是他，我不明白，短短一个月不到，为什么可以如此痴迷于他？
生日之后，便是假期。我没有和他打招呼，回家。他从朋友那听到我和男友分手的消息。也许是安慰我，或也许是别的。他开始经常Q上找我聊天，发短信道晚安。
他说，他不明白，6年的怎么可以说断就断。
我什么都没有说，只是说，你不懂。
他说，我懂。
我不想把自己当做受害者，不想别人的和怜悯。我并没有告诉他，男友之前怎样伤害与我。他的意外也许是觉得我是个可怕的。6年的可以瞬间崩断。那么有什么理由不相信，我同样可以这样对待任何一个人。
但是，与你不同。
此生，你是第一个，让我爱之如此深切的男人。你说你懂，你并不懂。
他频繁的去我空间，
我问，我空间并无，你来做什么。
他说，歌好听。
只是听歌？
还有看你照片。
为什么？
你像宋慧乔。
有一搭无一搭的持续联系。自己独处，也冷静了许多，也许之前的表白吓到他了？也许吧。我一向内敛的，不是吗。
一次，我们聊到前男友。他依旧劝我想清楚。那次情绪难以控制。我说了很多很多，你以为你了解我，可是你了解我么？你觉得我是个负心的女人，可是你又知道我经历过什么么？你觉得我怎样我左右不了你。但是我活的问心无愧。对他我没有眷恋，我满脑子都是另一个男人，还要与他在一起，才是负心的女人。
语毕，下线。
准备入睡，接到他的短信。
他说，对不起，我不该妄加猜测，我只是想了解你，还在生气吗？我没有别的意思。
我猫在被子里，，没有回。
他打来电话，听见我的鼻音，知道我在哭。瞬间温柔的一塌糊涂。说，你哭了？
良久，不知道是情感的宣泄还是不能控制，
我说，我。
那边良久没有声音，我便识趣的挂断了电话。控制住自己的情绪，后悔刚才的莽撞。却收到他的短信。
自从上次江边归来，一直把自己关在屋子里。上班时候也没有精神。房间里烟雾缭绕，烟灰缸里的烟头已经冒了出来。
我回，你想说什么？
他回，我想清楚了。
你想清楚什么了？
回之，丫头，我们一起一条道走到黑，好么？
瞬间崩溃，绝提。
那，觉得这个世界多么温暖。
我说，我在掉眼泪，的眼泪。
他说，我也是。
那天，是七夕。我们在一起，说要一条道走到黑。什么都不管不顾，就一起一条路走到黑。
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并不出乎意料，在我们共同的朋友圈里，他被背负起第三者的骂名，而我则背负起水性杨花的角色。只有那个前男友被冠以者的名义，被人安慰。只是这些对于我们，并不在意别人怎样认为，热恋中的人是不以为然的。
他说，你生日，回来后，我会补给你的。穿着西装，好吗？
一种叫幸福的东西在蔓延，一种叫值得的信念在坚定。
一开始，的确很多人不理解我。他也安慰我，其实比起我，更应该安慰他，他是无辜的。起码我的确是喜新厌旧了，而他的第三者又从何而来呢。
长盼短盼，总算是开学了。从飞机上下来的一刻，觉得这个城市竟是这么美好。从机场出来，看见他站在人群里。那么耀眼，依旧是彩色的，依旧是那么心动。只是这一次，他是我的。不再是朋友的朋友。
我们在机场面对面站着，他不好意思的看着我，微笑，嘴角的弧度，撒下来，真让人心动。
他说，你漂亮了。
我们坐在大巴回市区，
他说，饿了吧，想吃什么？
KFC！
他哈哈大笑，掐了掐我的鼻子，说，孩子。
我知道，那一刻，我笑的一定很美，因为那一刻，那么让人心醉。
他自顾自的订了宾馆，把行李放好之后，我们去KFC，过马路的时候，他抓住了我的手，就再也没有松开。
他喂我吃薯条，帮我擦嘴，看着我微笑，我知道，幸福来之不易，幸福措手不及。
那段日子，久违的一直挂在脸上，甚至挂的肌肉生疼，久违的幸福洋溢在我的生命里，甚至让我不知所措。我还是感激上苍，让我这样不顾一切的，为他的而微笑，为他的皱眉而，傻傻的去感受他带给我的幸福。看着他微微上扬的嘴角，看着阳光倒影出我们的影子，看着清晨睁开眼他和阳光都在，看着他一只手费力的拿烟，点烟，却不肯放开另一只用来牵我的手。抬起头，看到天是那么晴朗，他夏了整个。
之后不到一个月，就是中秋节，他居然迫不及待的带我去见了他的家长。他父亲早先过世，只有母亲和一帮亲戚。他逐一介绍，然后毫无预兆的告诉他们，我想了。
他温柔的看着我不知所措的样子，告诉我，他想结婚了，想要一个家了。一个有你的家，我会给你你想要的一切。
他朋友问起，为什么他单身2年多，期间不生追他，他都没有表态，
他说他也不知道，只是对我，不能自拔，遇到我想要安定下来了。
就像我一反常态，仿佛回到了17岁一般。他也一反成熟稳重的常态。我们去买阿童木的情侣装，穿着，大摇大摆的在马路上，用我的话说，不知廉耻的在熙攘的人群中。他搂着我的肩膀，我搂着他的腰。
我说这么多人，以你的性格，就不觉得害臊？
他摇摇头，亲了亲我的脸颊。
我们去买了一对戒指，虽然不昂贵，但是我很激动。
他说，你保存好，以后我用钻石的和你换。
就这样不知不觉的，就到了，北方的大，洋洋洒洒。我们的感情越来越深，日子也开往平静而甜蜜的方向。偶尔也会争吵，但是事后你看看我，我看看你，又开始争相把责任往自己的身上推。
我毫不怀疑你对我的爱，在你面前，就在那时，我是那么的自信，我深深的觉得，我是你的，是上天派来照顾你，疼爱你的天使，一切都是你眼神传达给我的。你不大会说，但是却能让我觉得我是你一生要保护的人。你容不得我有一点点的委屈，容不得我有一点点的不。我是那么爱你，
好像一辈子也爱不完，一辈子也来不及一样。
我爱你的成熟稳重，
我爱你微微上翘的嘴角，
我爱你抽烟时微微眯起来的。
我爱你棱角分明的下巴，
我爱你温暖的臂弯，
我爱你完美的身材，
我爱你那一点点大男子主义，
我爱你故作生气的俏皮，
我爱你心疼时的拥抱，
我爱你吃醋时的孩子气，
我爱从后面抱着你闻你身上淡淡的男人香，
我爱每天粘着你傻傻的问你这样那样的问题，
我爱就那样静静的看着你画图时认真的样子，
我爱满世界做你的跟屁虫，
我爱每天烦的你大吼：我烦死你了，烦的想娶你了。
冬天意味着我大学生涯最后一个假期的来临。的时候回到家里。和父母说了我们的事。如我所料，父母异常反对。怎么说呢，我的家里比较富足，高中时期随父亲举家搬至这个的南方城市，父亲的社会地位较高。所以家人反对的原因，第一，我们十分不门当户对。第二，我们的学历也不般配。第三，我毕业是要回这个城市的。一面是父母，一面是此生最爱的男人。那段我压力很大。
记得一直和父母对抗的时候，几乎让我透不过气，几乎让我无能为力。还记得给他打电话说我快撑不下去的时候，两个人抱着电话哭到歇斯底里。我从未听到过他那般痛哭，哭的我的心都碎了。
就在我最绝望的时候，
他对我说，我会坚定，我会努力，我会让你幸福。也许换了别的男人，会说我配不上你，只能忍痛割爱，但是我做不到，我爱你，就有信心给你你想要的一切。我要娶你，就一定要娶你。
那一刻，就那么一瞬间，一切一切的问题都好像变得简单明了，一切一切的难题都变成了莞尔一笑。我会坚定，如你一般，相信自己，如信你一般。
之后的，他给了我一个大大的惊喜。礼物变是大变活人，空降过来陪我过节，鼓起勇气见我的父母，去尽量沟通解决这个难题。
记得去机场大巴接他的路上，看着窗外一望无际的晴，就好像整个心理都晴空万里。告诉自己，你的一辈子有这样一个男人，不远万里，只身一人来到你身边，陪你面对所有的难题，在你最脆弱最不知所措的时候，选择到你身边来保护你，和你一起承担，你的一生足矣。
那短短一个星期，在这江南烟雨中，让我觉得格外诗情画意。
母亲始终避而不见，父亲见了他，聊了一些，看得出来，还是很欣赏他的。爸爸说，这孩子和我年轻时候挺像的，上进，自负，责任心强。但是，终究希望女儿留在身边。
其实我早就坚定了，无论在哪里，无论谁反对，无论多少艰难险阻，我都会坚定的和他在一起。路是我自己的，我有选择的权利。也许有人说我掘强，有人说我幼稚，我只是想按照自己的想法生活，只是想爱我想爱的人，过我想过的生活。
的确，女人要现实，可是现实并不等于和金钱，名誉挂钩。一个朋友说，这个世界上已经很少了，而我们都到了结婚的年纪，该现实一点。可是我并不这么认为，所谓现实，并不是嫁给一个物质方面满足自己的男人，我的现实是，和心爱的人，一起为未来的生活而努力。那就是我要的幸福。
很可惜没有，但爱你并不孤独，不会再让你哭。
之后我们一起回到那个城市，我也在忙活着我的毕业论文，他依旧上着班，平静而甜蜜。
有一次，睡前他抽烟，我在他臂弯里，絮絮叨叨着，
我说，还记得我们见面，还记得我们怎么在一起，还记得我们那么多的瞬间。
念叨着睡着了。朦胧的时候感觉到他亲了亲我的脸颊。
第二天醒来，看到我在他臂弯里，看着他熟睡的样子，觉得幸福一直包围着我，我真的应该满足。
不知不觉到了四月份，他过生日，我决意要给他做一桌子的美食，那些天每天上网找菜谱，写了好几页。
结果真到那一天，他却改变主意，要出去吃。我不肯，他才说，怕我被油嘣到。这也是在一起以来一直不让我下厨的原因。淡淡的，满眼。于是我们吃去吃了大餐，回来的时候路过菜市场，我们进去买了些水果，一人拎一个袋子，他左手习惯性的搂着我的肩膀，我右手习惯性的搂着他的腰。互相讨论着，这个黄瓜新不新鲜，那个草莓甜不甜应该买点。
然后他突然问我，我们结婚以后一定很幸福。
我笑了笑说，傻瓜，你不说，我还以为我们已经结婚了呢。
但是，和大多数一样，我们无可避免的，经历着磨合期，争吵在所难免。我承认，我不温柔，不体贴，大小姐脾气。我承认，他掘强，他不会哄人，那天吵的很凶，我摔门而出，和闺蜜出去吃饭。然后就想着我们在一起的不容易，想着为什么那些幸福现在却也可以吵得不可开交。我曾经以为，他那么的让我心动，我曾经以为，我永远也舍不得和他喊。现在却也可以如此歇斯底里。
然后回到家，喝多了，吐得厉害，哭的也厉害。恍恍惚惚中，只记得他一遍遍的电话，恍恍惚惚中，只记得他着急的样子，恍恍惚惚中，只记得他拍着我的背，记得他给我喝水，记得他心疼的流泪。恍恍惚惚中，只记得他抱着我说了好多好多话。第二天起来，头疼的厉害，他早早做了一桌子饭，我们就默默的吃着，然后默默的做着各自的事情。最后他温柔的抱着我，我只是静静的流泪。
他突然开口，我们，还像从前一样，好不好？我爱你，我想好好珍惜你。
有时候不需要更多的语言，只这一句，就可以。
我知道那时我们的压力很大，也得不到什么祝福。但是我们必须坚定的走下去，往往最后肯留下来陪你吵架的人，才是真正。
就这样不知不觉，我毕业了，一切都仿佛恍若隔世一般。好像昨天我刚拎着大包小包，穿着白T恤，背着双肩包，来报道，一转眼，就要毕业了，
他说，为什么我们不早点认识，为什么总是要百转千回。
就像一次去苏州园林，父母和导游走出去很久，我还自顾自在里边绕啊绕。说，你为什么总是喜欢走弯路？我说，正因为走了很多弯路，才能欣赏到你们做看不到最美丽的风景。
因为一个男人而回到这个城市，又因为另一个男人而想留在这个城市。
而就在我毕业的时候，他拿着我那大学的录取通知书给我。
我目瞪口呆，
他说，你父母觉得我没有学历，我报了成人高考，虽然学历可能不被承认，但是我会努力，然后考研，你家人提出我配不上你的几点，我会一一实现，我会用我的力量，让他们知道，我会配得上你，因为你就是我的动力。
那种震撼是我为所能及的。高中毕业去学设计，在社会打拼了那么多年，已然有可靠的收入和稳定的工作，还要继续去读大学，理由仅仅是想让我父母承认。
他说，你别太有压力，这样做，对我也好，人总要不断学习进步。以前我不想念大学，可是现在想了，为了你，什么都可以。
为了你，什么都可以，为了你，什么都可以。反反复复念叨着，泪眼朦胧中，看到了彼岸花开。
之后我也被他感染了，一度要考研，这样我们一起毕业一起。他每天坐在第一排认真上课，而我就准备考研的复习。一次，我去书店看考研书籍的时候，收到了一条他的短信，一向简短。
“我们，一起努力！”
然后被感动的稀里哗啦。
那段时间，我生病了，本来就是有点咳嗽，但是他每天都掐着脖子监督我吃药，乱七八糟一大堆，我还奇怪，为什么不吃药时候就是咳嗽，吃完药发烧呕吐加头疼。后来得知，那两种不能一起吃，他为此愧疚了好久，我却满是感动和温馨。
之后那段时间，我们做了一个很大的决定，因为和父母僵持的原因，和他谈了一次，结果自己都无法置信。并不都是选择题，也可以两全其美也许。无奈的是，人总是要妥协，总是会顾及什么。也许在别人看来，最终我以妥协告终，但我却长舒了一口气，我决定回到父母身边。他说服了我，他的成熟真的和我的幼稚一比，让我非常自惭形秽，
他说，这个决定对我们都好，你回去会有很好的工作，而且在父母身边，你在那边等事业稳定了等我过去，我的学业还有三年。虽然异地会很辛苦，但是我对我们的未来有信心。最后他开玩笑说，为了得到你父母的肯定，我不惜放你回去。
他说，我知道你前男友让你对异地恋很抵制，但是你应该给我一个机会，让你明白，真正爱一个人，什么都可以坚持得下来。
父母知道我的决定很开心，也对他刮目相看，起码僵持了一年半的局面总算解决了。异地恋会很辛苦，但是看到他坚定的眼神，我该相信他。爱一个人，并不是把他拴在身边，也许思念，是拉近距离的另一个方式。那么，就当做一次考验。于是，我们说好了，要彼此想念，要坚定不移。直到永远不分开的那天。那么就赌一把吧。按他的话说，赌这一把，三年后，如果真的没有了爱情，我还有事业，家人，朋友。如果有幸得到真爱和坚持，那么我们得到的就是整个世界。我知道他多么不舍，他多么想把我留在身边，但是他不忍我和家里僵持，处处为我考虑。我明白，我都明白。
我说，我会乖乖的等着你。三年之约。之后永远。
之后我回来工作，变成了一个白领。不再蹦蹦跳跳，而是沉稳。
我说，等着我慢慢长大，慢慢成熟。
他会告诉我很多接触社会的要点，会在我遇到难题的时候，安慰我，帮我出谋划策。思念越来越浓，互相的动力也越来越大。
他的QQ签名，是缘，相守是份，缘是天定，份在人为，我要用份来永恒缘。
越是成熟，越是明白了，无论，，爱情，都是需要经营的。不能觉得爱你就可以包容你的一切，世界上没有人可以无限度的包容。想要被爱，就先要学会如何付出。每个人不一样，每个伴侣不一样，每段感情的模式也不尽相同。不要去羡慕别人，因为也许还有很多人在羡慕你。不要盲目的追求你得不到的虚荣，而是明白彼此的，那就够了。一个人没有按照你要的方式去爱你，并不代表他不爱你。
我的他，不会甜言蜜语，不会为我写诗。却会在去超市给我买牙刷的时候，挑选如软的儿童牙刷。因为我的牙齿小而整齐，用成人牙刷每次牙龈都会出血。连我父母都从未留意过的小事，他却记得。
这样的男人，温暖，踏实。不会写诗，不会送花又怎么样呢？
我们之间的确和所有情侣一样，会出现这样那样的问题，会出现这样那样的争端。有一次他喝多了，难的透漏感性的情绪。其实，我总是太自私，太自我，什么都从自己的角度，细数他的缺点，并无限放大，歇斯底里。然而，其实他一直在努力，我知道，我一直都知道。有时候想想，他和我在一起一定很累吧，我总是像个孩子一样无休止的索取。总是要他体谅我，理解我，包容我。可是我呢，回馈给他过什么呢？
他说，他想安定下来的时候遇到了我，或者是遇到了我，让他想要安定下来。为了我，为了以后的家，为了以后的孩子去奋斗，去拼搏。
他说，你虽然孩子气，但是善良。没有别的儿的心机。永远像个小猫一样偎依在我身边，这就够了。我要的就是这样的安定，我要的就是这样如你般爱我，温柔，撒娇的小妻子。
我满眼感动。我不怕不富有，不怕更多的困难。只想永远做你的小猫，什么都不计较，什么都不奢望，唯一的奢望便是此生能与你相伴。我多么想一个不小心就与你白头偕老。
再之后的几个月，伴随着。终于，因为奶奶房子的问题，父母没有时间，正好我面临转正，可以有个不短的假期。我要回去待一段时间，这对于我们，无疑是激动的，兴奋的。
那天下了飞机，在机场一眼就看见了他。高高瘦瘦的男人，在一起快2年，看到他还如同第一眼般心动不已。他手里捧着朵玫瑰花，高调的站在人群里，依然伴随着阳光，连同他的笑容一起撒在我身上，让我眩晕。我知道他是何等想念我，亦如我想念他一般。他捧着玫瑰，站在那里，微笑的看着我。我拖着行李箱走出去，他抱着我，的。好像时间停止了一样。3月的北方依旧寒冷，可是那一刻却那么温暖如春。
问起怎么想起来给我送花？
他说，以前觉得送花很奢侈，又不能吃，不能用。典型性金牛座男人的一贯想法。
但是他说，无意中你提起你的好友收到男友的玫瑰花，看得出你很羡慕。我想别人有的，我也要你有。
感动。
无意翻看他的手机，所有的人的名字都是大名，只有我的存为“宝宝”，心里美滋滋的。
也许是男人和女人的不同，也许是男人和男人，女人和女人之间都存在着不同，总之他对我的爱，总是让笨笨的我后知后觉。总是像个幽怨的小女人一样追着他问，我喜欢你，你喜不喜欢我？他却从不正面回答我的问题，而是学着我的样子，做着鬼脸回应，我喜欢你，你喜不喜欢我？他是这样的男人，选择了就担当了，担当了就不后悔了，不后悔了就默默守候一辈子。虽然他不把爱挂在嘴边，他不甜言蜜语，他不懂，但他却懂得什么是爱，什么是珍惜。他总是默默照料我的一切，帮着这个丢三落四的小傻瓜想着一切，这个不要，那个一定记得，过横道注意安全，逛街不要丢东西，嘱咐嘱咐再嘱咐，像个爸爸一样。我吃醋了就亲亲我，他吃醋了就板着铁青的脸，见面的时候，总是隔着一条街就看到他咧着嘴笑，傻乎乎的。
也是他让我明白，
嘴上那么吝啬说爱的男人，
在付出和行动上是多么的慷慨。
人总是在某个时间，特别的感性，想很多的有的没的，会感慨很多事情，去坚定很多事情，虽然日子很平凡，但却做最不平凡的事情，这是好的，我总这么认为。
你记得吗？
你的表白，
也许是最平凡却最动人的，
你说：“和我在一起，我们就一起一条道走到黑。”
你还记得吗？
我问你，如果我们不能在一起怎么办？
你还是一如坚定的告诉我：“不会的，如果有什么困难，都可以克服。”
这是我心底最强大的力量，只因你平凡的话语，却蕴藏这最大的力量，爱就是我们的力量。我不会在意我们有没有盛大的婚礼，有没有大而优越的房子，只要我们一起努力，一起奋斗，只要我们在一起，就是我最大的幸福。你为我们的未来设计的蓝图，从你的嘴里听不到，但是却从你的行动中我已经看得清清楚楚，感谢你，让我在这嘈杂的社会中，看到了真爱，看到了希望，所以我们都不会放弃。 copyright www.ggyyb.com
我爱你。 依然、始终、永远。 在我回去的一个月左右，发生了也许很多看客都耳熟能详的故事，或许是每个里必不可少的章节。戏剧如我的剧情里，当然少不了这样的桥段。我们的爱情里，也出现了第三者。我当然明白他的优秀。也曾为此做好准备。但是我只能说，这往往是考验一个人的，而且越是贱的女人，越是可以考验一段感情。 在我回来没有多久，他从来不大上校内网的。都是我上去帮他收农场，而且有他的同学加他，我就叫他，他来看看而已。 一次，看到一个女人加他，其实之前很多人也加过他，但是这一次，也许是女人的第六感，总是觉得不对劲。加他之余，还写了站内信。我知道我有点无耻，看了，她说，找了你好多年，你现在好吗？QQ多少？电话多少？想好好和你聊聊。作为女人，我总是觉得似乎有点什么吧。于是，我叫他，说有个人加你，他看了看，说，同学，加了吧。我说她还给你站内信了。他看了，没说什么。我说是谁。他说，同学。 然后我没有说话，因为之前男友跟我说过之前的几个女友。高中时有一个。也许男人的初恋都比较在意。我试探性的问，是不是她？他点了点头。“找了你好多年，你现在好吗？QQ多少？电话多少？想好好和你聊聊。”呵呵。 之后我没有再说什么。男友问我要不要回，我还以显大度，说，那么多年了，人家也许就是觉得能在校内找到你挺不容易。问你QQ手机就告诉吧。男友挺感动，回了她。呵呵，我不知道当时怎么想的，想凸显自己光辉的形象还是太多相信别人？我始终觉得，我不会悲催到，每个都是一个德行。 然后加了QQ，但是没想到那女人可以主动到这种地步。不过，一个巴掌也是拍不响的。巧的是，那几天，正巧一个追了我很多年的男人，说和我吃个饭。我问男友，男友豁达的表示，人家反正也有女友了，还能为了你分了啊，过去追过你，咱不能斤斤计较，去吧。我去了。可是豁达只是表面，男友还是吃醋了。而我至今不明白他是什么心理，吃醋的表现是报复？抑或什么？我和那位同学吃饭的时候，男友在Q上和她聊。之后我们吃完饭，男友来接我，那位同学很客气的和男友握手，非常之友好。男友可能觉得自己多心了还是什么，回来的路上主动告诉我，说跟我承认个错误。我说怎么了？他说，她Q上一直追着他聊，他就回了几句。虽然心理不满意，却也说不出什么。 后来过几天就是男友生日。那天，我买了蛋糕。我们在外面，烛光晚餐，二人世界。甜蜜之余，男友的手机响了，短信。男友回了，那边又来，发了大概7，8条。我承认我的表演能力很好，即便心理一百个问好，表面上还是可以装作若无其事。男友看了看我，说是她。我说，哦，什么事啊？祝我生日快乐。哦。我什么也没说。 生日那天，我承认，并非城府深，只是觉得我闹了，也无济于事。而且好像我很不信任他一样。但是心里这个疙瘩就一直悬着。 那晚，他睡了，我偷看了他的手机，大家想骂想喷，都来吧，我也知道这么做不好。只是前男友就是太信任，自己受伤害，所以我魂不守舍的，翻看了他的手机。 我真的很佩服自己的记忆力，这件事大该过去半年多了，我居然还能倒背出短信内容，大致就是这样。 首先交代下他们的故事吧。 他初中的时候一直暗恋她，她也知道，他表白过，她拒绝了。初中时代她有男朋友，随着毕业分手了。高中在不同的学校，她记起他的好，也许是他的优秀，也许是他的痴情，她被打动了吧。上了高中她开始给他写信。两个人算是交往了。但是交往一段时间，他觉得心里不平衡，好像自己是替代品。我表白的时候你不理我，跟男朋友分手了想起我了？凭什么我还痴情的等着你？当时年幼无知，就因为这点点的自尊心，他提出了分手。他喜欢她的时候，她喜欢着别人。他不再喜欢她的时候，她却爱上了他。人生就是如此，晚一步，都会错过吧。于是，这么多年，即便彼此的生命里经历了不同的人，她对他还是存在着一点点，说不上什么的感觉。不甘心？抑或什么。而他，虽然没有和我说，但是看得出来，对她，就算是初恋美好的回忆，或是影响了年幼时的心境。总归是也存在着什么。但是他的成熟理智，是会明白，很多东西美好的放在心底是最好的出路。现在各自有各自的生活，请不要随便打乱。他是那种不喜欢和女人暧昧的人。喜欢的就要得到，得到了就放弃整片森林。之前很多女人的追求，他如果不接受，就会避而不谈，或者直接拒绝。仅仅是对她，他从不和我提起过多，我知道，她对于那些个前女友来说，也许分量总归是重些吧。虽然我对这个女人多少是有些芥蒂。但是我更明白，不去破坏男友心里深藏的一些东西，是尊重，也是理解。毕竟谁没有过往，谁又能每个过往都那样决绝呢。 短信我那晚看了。 还依稀清楚的记得。 -如果没记错今天是你的生日吧？ -是的。 -祝你生日快乐。 -谢谢。 -你最近好吗？我找了你很久，你现在在哪里上班？ -我很好，我现在在XX公司做设计。 -我一直想好好和你聊聊。 -呵呵，有时间上网聊吧，我现在在和媳妇在外面庆祝。 -哦，你不错，校内上看到你们的照片了，挺好看的。 -谢谢，不是女朋友，我们已经登记了，还没办婚礼。 -是么，在一起多久了？ -很久了。 没有再回。来来去去，这么几条。 深夜，握着手机，莫名的一种感动。他是视我为重要的，不然又怎么会说我们已经结婚了，虽然有可能是拒绝她的一种方式，但，更多是感动，看着熟睡的他，我亲了亲他的脸颊。那一晚，睡的特别踏实。
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但是，她的纠缠并没有到此结束。理应觉得，到这里我都可以理解她。但是，对她的偏见，是在此之后的事情。如果，你仅仅是怀念，仅仅是想重归就好，我都能理解。但是面对一个已婚男人，女人，再继续纠缠，我就找不到理解你的理由了，不是吗？
第二天醒来，我格外开心雀跃。似乎我的心思都遮不住他的眼。
他说你今天好像特别高兴，昨天那短信事件，你不在意了。
我说，有些傻瓜呢，就是喜欢做了好事还不留名。但是我掐指一算，就知道你好好的处理过了。
他抱我坐在他腿上，说，老实交代，是不是做什么猥琐的事情了？
我不好意思的假装害怕，撒娇说，我承认了，你不许骂我。
他说，好。
我说，我偷看了你的手机，你要骂就骂我吧。我真的不是不信任你，只是想看看她说了什么。
他笑了笑，说，小猫，你不信任我。
我一个劲的道歉，说我错了。您大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落乌啼霜满天，夫妻双双把家还了吧。
他哈哈大笑，掐着我的鼻子。
生日后的第三天。他在看网页，我做在他腿上给他削苹果。他的QQ在叫。一个女人的头像。我假装懂事的要起身，他却搂住了我，说一起看，我假惺惺的说，那多不好。他说，你少来，心里一百个想看。与其你这小坏蛋到时候偷看，光明正大的看吧。我自惭形秽。
果然是那女人，
-你和你老婆感情好么？
-当然好了。
-哦，这几年我一直在找你，一直想和你好好聊聊。
-你说吧，想聊什么。
-你高中毕业去哪了，怎么后来找不到你，搬家了？BLABLABLA。
男友一一回答她的问题。
-那你和你老婆住在一起嘛？
-当然了，结婚不住在一起还分居啊。
-我不是那个意思，我就是怕晚上给你发信息不方便。
到这里搂住已然吐血了，人家结婚了你晚上发什么信息？当时男友也大概被这女的雷到，看了看我，我控制控制再控制。“不是那意思，我就怕晚上发信息不方便。”姐，你敢不敢告诉我，不是那意思，你是啥意思。你到底啥意思你晚上发神马信息？
男友礼貌性的继续回她。
-晚上发信息？
-恩啊。
-我白天上班，一般晚上10点之后就关机睡觉了。
-那我给你发信息，你老婆不会在意吧？
-不会的，如果有事情你就发信息打电话。
-好的，那以后我没事儿给你发短信呀！（还发了个很开心的表情）。
“好的，以后没事儿给你发信息。”楼主在那一刻终于爆发了。没事儿你发毛信息？你有事儿大半夜发信息我都在意，还没事儿发信息，还有脸问你老婆在不在意。我晚上没事儿给你发信息，你在不在意？楼主是个暴脾气，楼主一点忍不了。就在看到她说“那好，以后没事儿给你发信息。”楼主爆了。暴跳如雷，大喊大叫，泼妇架势通通上阵。爬在床上又拽被又扔枕头。我勒个去她麻辣个比，这一什么女的？昂昂昂？什么女的？见过贱的没见过这么贱的。怎么好意思说出的这话？
他溺爱着过来抱着我，安慰我，着我平静下来。后来平静下来，
他问我，你是怎么想的？
我说，其实我一直都相信你。虽然你不会甜言蜜语。但是我知道。我的原则是，如果男朋友移情别恋，这是人之常情。如果你找个什么都比我好的，我祝福你们，那是我男人有本事。如果你找个什么都比我差的，那我就鄙视你，觉得我瞎了狗眼看上个这么没品位的。
他依旧哈哈大笑，他喜欢捏我的鼻子。然后再我挣扎的时候吻住我的嘴。温柔的我快要死过去。
然后我问男友，你觉得她比我各方面都好么？男友笑着摇头，我的行动证明我的眼光。
我说，那不就得了，如果你是没品位的男人，我丢了你也不可惜。你是有品味的男人，她就对我不构成威胁。我生什么气啊还？
就此，楼主想的很开。男友也没再搭理过那个女人。
这件事情应该就是告一段落了。
我只是想说，男人抓的太紧不行，抓的太松不行，太过信任不行，太不信任也不行。所以，有时候拿捏适度，或许才能解决问题。试想，如果那时我的表现非吵及闹，在他心里大打折扣，反而对手温柔，主动献媚，我自然处于弱势。也影响了我男人主观正确的判断。所以我从不正面接触这个女人，静观其变。等待选择。并且他做了选择就去相信，不疑神疑鬼。这样男人也觉得开心。不是嘛？有谁敢拍胸脯的说，一辈子不怕男人婚外恋？不是对自己没信心，而是现在的三儿们也太过勇往直前。那么对策非常重要，当然首先看清自己男人是怎样的男人，是享受暧昧，还是有原则。我男人这方面我很放心，所以也相信他。同样他也会相信我，尊重我。彼此的关系，在相爱之余，还要用心经营。女人有时候用点小心计比傻乎乎的爱一个人要有意义。争吵不是目的，解决才是目的。
我问过他，在我之前的单身岁月里，你有很多女性朋友。在我之后，为什么全然没了联系？
他笑，他总是在我面前很爱笑，微微扬起的弧度是我所迷恋的。
他说，找到自己的那棵树，就不会去眷恋整个森林。倘若因为这整个森林而丢失了我的那棵树。是不值得的。
变成一棵树，等待一个人。
他表弟的女朋友和我关系甚好，那之后我们一起出来吃饭。一起逛街。
她说，哥哥之前的那个女朋友我见过。哥哥对她不好。哥哥对你真的好，哥哥很爱你。
回来的路上一直在想，原来，我一直在拿别人和他做比较，这是不对的。应该用他的现在和过去做比较，和我在一起，他也下定了决心要对我很好。虽然有时候我会抱怨别人的男友如何体贴，其实想想，他和从前比，对我已经做到了自己的最好。那，其实就够了。之所以人会不快乐，是因为把快乐的标准定的太高，容易满足的人更容易幸福。
就在我要回来的时候，我们发生了变故。虽然很多人不想看到，但是却真真实实的发生了。这是整个故事里不能避免的。他什么都好，虽然会不温柔，虽然不会哄人。虽然吵架在生气的时候会说分手。而我是受不了男朋友说分手的，但是我知道其实那不是他的真心话，但是我还是觉得委屈。觉得受伤害。那段日子，也许是我要回来了，大家都很不开心，开始频繁的吵架，开始觉得两个人真的很累。聊到很多话题，比如，我们的未来。
三年之后，又有多少会改变？三年之后，又剩下多少坚定？三年之后我们再重新开始奋斗，他说，三年之后，你都快30了，而我，能给你什么？
这次分别，还要多久才能相见？这次分别，还要多久才能相守？父母依旧给我洗脑，他就剩一个母亲，他又怎么可以丢下她一个人，去那个陌生的城市？以他的实力和条件，在这个城市，有房有车，可以风风光光的娶个媳妇，办个体面的酒席。稳定的收入和发展，而如果娶我，这个压力呢？一切要从头开始，一切都没有。
当现实一次次的放在面前的时候，我们都沉默，他说我想你过的好，幸福。不是没自信，而是有点恐惧。别人30岁，已经当了妈妈，生活富足。而你的30岁，前途未卜。陪着一个穷小子刚刚开始奋斗。
那一次我们吵得很凶，他一反常态，我知道他压力很大。
他暴跳如雷，他说你是大小姐，你什么都不会，你不会做家务。你脾气太差，你不会温柔体贴。你光芒耀眼，你家境显赫，你年轻貌美，你追求者甚多，我何德何能让你做一只小猫，留在我的身边？
我说，娶一个平凡的女孩儿，才是你想要的。
他说，我们分手吧。
我说，好。也许对谁都好。
那一夜，我含着泪眼入睡。第一次觉得这张双人床，那么大。我面向左，你面向右。中间隔着整个世界。我明明一转身就可以保住你，却转身看到了沧海桑田。我们失去了彼此，对吧。我们不要再彼此伤害了，好吧。我们不是一个世界，你要的是一个温柔贤惠，做饭家务的妻子。而我，父母要我找的人，达官显赫，要么学历耀人。妈妈说，一个男人在物质上让你衣食无忧才是最基本的幸福。幸福？那么遥远的字眼。我们做错了什么吗？如果我是个平凡的女孩儿，我们的结局将多么完美。可是公平？对于这个世界，是奢侈的。
然后，我订了机票。准备离开这个城市。
他说，几号的飞机？
我说，后天。
他说，回去好好生活。
我笑了，笑的很遥远，好像对着一个。
提着行李，他送我去机场。心里盘算着，今次分别，也许就是永别。的一塌糊涂。机场没有了往日的阳光。阴沉沉的，如我一般。进到入安检口的时候，我们面对面站着，着，他抱住了我，我还等待他说点什么，也许一句话，我就可以留下来。不顾世俗的一切，我们就当做私奔。这辈子，陪着你，留在这个小小的城市。可以学着做家务。可以一心一意做你的小猫。外面繁华的世界都不及你一个笑颜，你可懂？只要，只要你一句话。我就会留下。可是你没有，你抱了好久。嘴角没有我爱的上扬，甚至一个吻都没有给我。就放开了我。扭头离去。我红着眼进入安检，没敢回头，我不知道你有没有在角落目送我离开，我害怕一回头，你还站在那里。
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今昔诀别，今生遗憾。 飞机上，我一直闭着眼，两个半小时，并没有睡。只是怕眼泪流的太快，影响了周围人的好心情。往事就那样一幕幕的翻阅。 第一次见面你的黑色外套，那次电影是威尔史密斯的。那桶爆米花我们抢着吃，你总是带我去吃KFC，你一个人可以吃掉整个全家桶，可是每次玉米都让给我。 你说，丫头，我们一条道走到黑。 你说，兴奋的睡不着了吧？那下楼去裸奔吧。 你第一次拉我的手，是谁的手心出汗了？ 你第一次吻我的唇，为什么要先用你的鼻子蹭蹭我的鼻子？ 你总是一次也不让我下厨，自己给我做满满一桌子菜看我吃的津津有味。 每次都让我给你剪指甲，却执意要给我剪脚趾甲。 我们用眼线笔互相在脸上画王八，然后自拍威胁对方。 上班之前总是喜欢亲还在睡梦中的我，一直亲到我发脾气才滚之。 问你，以后会对我多好？总是回答我，以后赚好多好多的钱给你花。 总是记得我爱吃什么，去饭店点菜从来不用我开口，下班的时候看到我爱吃的零食也会买给我，然后自我夸耀说，看看，好老公第一名。 我们穿着情侣装大摇大摆的在马路上游荡，亲亲，也不害臊。 生病的时候我不吃药，你就大吼大叫，说再不听话给我扔出去。 捧着99朵玫瑰花，那些红色花朵都不及你的微笑耀眼。 北方下大雪的时候，我们在雪地里踩脚印，会在雪里画一个大，中间写上我们的名字。 家里还放着你给我买个大娃娃。取名大头。每次我发脾气，你都对大头说，大头，***妈又发脾气了，好凶哦。我就忍不住扑哧笑出了声。 我们总是一起洗澡，每次我冲好了要出去，你就浑身浴液泡沫又来抱我。 每次你想吃什么让我去冰箱拿，我不想动，你说有模有样的装作自言自语说，哎，上帝啊，如果哪个小妞能帮我到冰箱拿个苹果吃，我就娶她，好好爱她一辈子。我就瀑布汗。 我喜欢吃鸡爪子，你每次都买了满满一兜子。说够我吃上大半年。 相爱没有那么容易， 才会特别让人着迷， 什么都不懂的年纪， 曾经做掏心，所以最开心，曾经。 那样一个我爱的你，那样一个优点让我着迷，缺点让我着迷的你，为什么，我们相爱着，相爱着，就失散在人群里了呢？ 闭上眼满满的幸福过眼，睁开眼，现实的无奈就这样摄人心魄。我无所适从，我不能改变什么。回来了那段时间，一直魂不守舍，整个人瘦了一圈，也憔悴了。父母知道我们分开了，便不再做声。我笑着说，你们满意了吧，乖女儿多听话。之后继续上班，下班。上班，下班。这几年，恍如隔世。我的世界又回到的平静的湖水，和永恒的黑白。我想，再也不会有个男子会让我看见那些平铺的蓝天花朵了。 有时候在Q上，他会和我说说话。我的态度也明朗，相识一场是，做不成恋人，还可以是朋友。 他说，遇到好的就考虑考虑吧。回忆总是最美好的。 我说，谢谢，我想一个人安安静静过几年，才能拔出自己的心。 他说，我也是。 其实我没有说，也许一个人安安静静几十年，也无法将你拔出我的心。 之后恍恍惚惚过了一个多月，已经快要适应一个人的生活，不敢让自己去回忆，却在梦里无法欺骗自己。 我爱他， 轰轰烈烈最疯狂。 我的梦狠狠碎过却不会忘。 曾为他相信明天就是未来， 情节有多坏，却不肯醒来。 我爱他， 跌跌撞撞到绝望， 我的心深深伤过却不会忘。 我和他不再属于这个地方， 最初的天堂，最终的荒唐。 一个多月就这样过去了，又要到生日了。他打来电话，我有些意外， 他说，他独自去了江边。 我以为可以平静的听下去，眼泪却没有控制得住。 我掐着鼻音说，去那干嘛？ 他说，没什么。你走的这一个多月，我又把自己关在房间，烟雾缭绕，烟灰缸里的烟头又冒了出来。 我说，你想说什么？ 他说，我想好了。 我的泪水决堤了。多熟悉的对白。 果然他说，丫头，不是说要一条道走到黑么？ 良久我没有说话，
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我说，是你放弃了。
他说，恩，是我放弃的。
我说，我爱你。
然后挂断了电话。因为我把自己蒙在被子里嚎啕大哭，憋了一个多月，终于不再束缚自己，痛痛快快的哭嚎。
第三天的凌晨十二点刚过，收到了他的短信。
生日快乐。
是啊，这个世界上男人有很多，达官显贵有之，学历显赫有之，甜言蜜语有之，但你生日的凌晨，守着手机第一个发给你祝福的，却还是那个他。
之后收到了他长长的一段信息。至今没有舍得删，一字一句读给大家听。
-我知道我不该放弃，我本以为会好受一点，可是这种难过宁愿让我觉得压力着幸福，是，现在在这个城市，我可以娶一个平凡的女孩儿，体面的婚礼，稳定的收入，美满的生活。我也以为这样最好，可是这一切的一切都抵不过自己的心，因为我只想娶你。我承认我想了太多，我不想你跟着我什么都没有。但是，我想凭我的能力给不了最好的起码也差不多的。我不想我们彼此遗憾终生。我想凭我的能力，给你你想要的一切。让你一辈子在我身边，幸福着，快乐着。
一辈子在我身边，幸福着，快乐着。
久久的看着短信流泪都忘记了回复。
他说，以后都不会再放你走了，以后无论发生什么我都不会动摇了。一切的一切很难，很苦，可是我都敌得过，我不怕吃苦。我唯一害怕的是此生没有了你，那什么都将没有了意义。今后你只要记得，什么都不要怕，我在。
什么都不要怕，我在。什么都不要怕，我在。什么都不要怕，我在。
我回，好，我什么都不会害怕了，有你在。
我知道，他一定也哭了，偷偷的像我一样流着伤感的幸福的眼泪。他从来不哭的，记得他说过，他是个后知后觉的人。父亲去世的时候全家人都在痛苦，只有他愣愣的，处理着打点着后事。过了很久，一次深夜，痛哭流涕。
他说，你走之后，我也愣愣着过着一个人的生活，只是突然在一个，看着床另一边空空如也，痛哭流涕。
第二天，他对我说，他做了一个决定。
我说什么？
他说去办理退学，来我的城市，马上就来。
我惊讶不已，为什么？
他说，到那边也可以继续读书，慢慢考学历。从头开始找工作，一步步拼搏。但是，我要在你身边。
他的确不会甜言蜜语。每句话都简短的可以。但是，就这一句简短的，我要在你身边。就足够了。
只身一人，放弃一切，就这样来到我的身边。虽然没有海誓山盟，仅仅一句，我只想要娶你，就放弃了原本安逸的生活。笃定的来到这个陌生的城市。
我说，这辈子我跟定你了，就算什么都没有，你在，就足够。
他说，你不喜欢异地恋，我就来你身边。你父母需要我学历，我就去考。我想你生活富足，我就会不怕苦拼了命的赚钱。只要有你，这就是动力。 开心小区 - 有你更精彩！
只要有你，这就是动力。 只要有你，这就是动力。 和父母坚定的说了，让我意外的是，他们似乎没有那么反对了。 爸爸说，我和***妈是别人介绍认识的，结婚之前几乎没什么感情，这么多年也感情很好。爸爸年轻的时候没有遇到一个女人可以让我放弃一切奔到她身边。他可以这样，爸爸也很感动。爸爸希望女儿可以幸福，我想他对你的这种感情，让我敬畏。我不再反对。 父母只是问我，是否以后即便清贫也会觉得幸福？是否此生无论贫寒疾苦都认定了这个男人。 我坚定的说是。 我说每个人对幸福的定义和标准不同，我的幸福，就是可以和他在一起，我不要大房子，不要荣华富贵。只要我们在一起，一点点让这个家越来越好。
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和他说了谈判过程， 良久，他说，丫头，相信我，我会给你一切，不会让你跟着我吃苦。 我信了。我当然信他，自始至终。 之后随之而来的是七夕。我们的日。 他唱歌不好听，这我一直知道，从未给我唱过歌，每次央求，他都不好意思。或是拿两只老虎敷衍我。 七夕那天，他说他在录歌，我莫名其妙，他说一会儿你就知道了。过了好久好久，数不清是几个小时。传来一个MP3格式的文件。打开，开始倾听。 我不会怪你，对我的伪装， 天使在人间是该藏好翅膀。 人们愚蠢鲁莽，而你纤细善良， 怎能让你，为了我被碰伤。 小小的手掌，厚厚的温暖， 你总能平复我不安的夜晚。 不敢想的，透过你的眼光。 我才看见，它原来在前方。 没有谁能把你抢离我身旁， 你是我的，专属天使， 唯我能独占。 没有谁能取代你在我心上， 拥有一个，专属天使， 我哪里还需要别的愿望。 小小的手掌，大大的力量， 我一定也会，像你一样飞翔， 你想去的地方，就是我的方向。 有我保护，笑容尽管灿烂。 要不是你出现， 我一定还在沉睡， 绝望的以为，生命只有。 我留着眼泪，听着他的歌声，最后唱到黑夜的时候破音了，唱不上去了。我就那样留着眼泪破涕为笑。录音最后，听见随着背景音乐，
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他说，宝贝，嫁给我，好吗？ 歌曲的最后，在背景音乐之下， 他说，宝贝，嫁给我，好吗？ 不能自已。 看到群里，朋友们在说他，嫂子怎么说？答应了没？看着他们的聊天，才知道，他准备了好久，练的嗓子都哑了。为了这份七夕礼物。 随即，他的签名换成，有我保护，笑容尽管灿烂。 我的他，续七夕之后的，现在已经办好了退学，收拾好了行囊。只是在等驾校的最后一门考试，下个星期，就会来到我的身边。这是目前为止的结局，但是我们的故事还没有完，以后的路还会坚定的走下去。我会一直更，一直更，一直到我们结婚，一直到我们生子，如果可以，一直到我们老去。 写这篇的初衷，也并没有想到会有这么多陌生人的关注和祝福。只是想默默的在一个地方，写下我们的故事。 我想，大家也会和我一起，等待着真正的结局，我和大家一起，无比期待会是圆满的，我也有信心。就像有个看客说的，悲情的森林里捕捉到一个幸福的小鸟，实属不易，经历了人生不断的坎坷，得到了一个相爱的他，实属不易。 我想，当下个星期我们机场相见的时候，天会是晴的。我在焦急的等待， 等待永远的第一天。 楼主的故事并没有完结，是个正在进行中的幸福故事。追这个故事的时候，先是感慨楼主的啊，美好的一见钟情啊，哈哈。然后感慨楼主能够遇到这样一个可以给她无比坚定信念的男人，没有多少的甜言蜜语，但是就是那个可以最终留下来陪她吵架的人，就是那个可以用行动来证明爱的人，就是那个会以她为动力一直不断努力的人，就是那个默默计划未来并且一步步努力实现的人，就是那个心疼她爱她保护她宠她的人。
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他说，丫头，让我们一起一条道走到黑吧。
这句话浪漫么，浪漫吧~至少在我们看来是浪漫的吧。
我追这个故事是因为题目进去的，需要多大勇气才敢共度一生。这个故事里有甜蜜，有吵架，有来自朋友的质疑与不齿，有小三，有父母反对家里施压，有异地相隔，这应该是每段爱情里都会出现的桥段吧，但是看起来就是那么的让人温暖，贴近大家各自的生活，往往能够直达人心吧。
我身边有一对同学，已经结婚了呀~他们一路从高中走过来，高一就在一起，一直一直一直到现在，共同走过7年的，想必中间也会有不少波澜，如果写出来也定会让我们唏嘘不已，感慨两个人携手走过的共同岁月，感慨那样的坚定不移的感情带给我们多大的震撼，感慨那得来不易的幸福是多么的让人着迷。婚礼那天，当他们彼此用力且坚定的说出“我愿意”的时候，他们都哭了，那泪水就是闪闪发光的钻石，何其珍贵。
一段感情终于修成正果，需要多大勇气才敢共度一生。
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